Анекдотец

Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!

Мудрость от Шикамару
- Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня...

---

Московским Бличефанам посвящается!

"Так, особо заслуживающим доверия признается исследователями присутствующий в нескольких разных легендах сюжет о первом владельце Москвы - боярине Кучке и его детях Кучковичах, взятых потом к княжескому двору и стремившихся отомстить за гибель отца. Этот сюжет перекликается с летописными известиями о том, что Москва называлась "Кучковым" и что Кучковичи были в числе организаторов убийства владимирского князя Андрея Боголюбского, сына Юрия Долгорукого. Упоминания о Кучковичах встречаются и позже - в XIV-XV веках. Высказанное членом-корреспондентом Академии наук СССР профессором М.Н. Тихомировым предположение о действительном существовании Кучки, который и был, по всей вероятности, одним из представителей местной знати, покоренной суздальскими князьями, станет для нас еще более убедительным, если мы вспомним, что долгое время целая местность Москвы (район современных Чистых прудов и Сретенских ворот) носила название Кучкова поля." М. Г. Григорьев. к.и.н. "Древняя Москва". - "По следам древних культур - Древняя Русь", М. 1953

---

Еще тестик. Дурью маюсь

Ну что, устали? (данные результаты не для тех, кто действовал методом тыка) Очень приличный результат))

30-39 правильных ответов. Вы хорошо знаете Наруто. Хотя возможно где-то подзабыли))) Может, стоит перечитать(или пересмотреть)??))))))))))))))))))

Пройти тест

@темы: Тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нарутячье.

Рецепт заполучения шарингана без проблем.
Утро.
Проснуться. Умыться. Поставить чайник. Пока завтрак готовится - сесть повышивать минуточку. Очухаться от маминого вопля - иди жрать или от вопля кипящего чайника.
Доползти на работу. В дороге почитать.
Приползти на работу. Включить комп. Все в отпуске, следовательно одним глазом - в комп, вторым - в вышивку. Вышивать до победного (т. е. до 6 вечера, с перерывами на похавать и почитать, в сортир сбегать. И почитать там).
Домой. Дома похавать, включить телик и вышивать. Че? Уже двенадцать? Спать.
Утро....

Тауфон - неплохое лекарство!

---

Ностальгирую.... но не без Нарутени

Почему-то сегодня вспомнилось, и до меня дошла великая истина. Рок Ли учился в институте Патриса Лумумбы, под ником Ли Вонг Ян. Доказательство:
меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpyд. Это великий дел и занятие. Все в конце концов славят тpyд. И это меня вдыхновляет и pадyюсь. Тpyдиться тpyдным тpyдом имеет славy в миpе. Мой любивный тpyд это yмелые pyки.

---

Я политически безграмотное жывотное!

Почему пиндосы в Югославии, Ираке, Афгане и т.п. - миротворцы и носители демократии, а Россияне в Грузии - оккупанты?

---

Російсько-український медичний словник з іншомовними назвами

К сожалению, у меня только часть:
Азот – душець
Акушер-гинеколог - пологожінківник
Аллотрансплантат – іншопересадок, іншопересадець
Амбулатория – прихідня
Аммиак - смородець
Анабиоз – знеживлення, відживлення
Анальгетики – протибільники, знебільники
Аналептики – оживники, піднесники
Анализатор - розслідник
Аналитический – розслідний, розслідувальний
Аптека – комора, сховище
Аптекарь – ліківник
Аритмия – нелад, нерівномір'я
Астма - ядуха
Астматик - ядушник, дихавичник, вихлець

Бактериальный –дріб'янковий, тойіжковий
Бактерии анаэробные – безкисенці, безкіснеживці
Бактериология — паличківство, паличківництво
Бактерициды – паличковбівники
Бешенство — сказ, скаженівка (ну, сказ - всегда было).
Библиотека – книгозбирня
Билирубин - жовчочервонобарвень
Биология – живництво, живознавство
Бинт - повій
Биопрепарат – живоприготовень
Биопотенциал - життєзарядоспроможень, життезарядоспроможець
Биопсия – живовзяття
Биосинтез - животворення
Бюллетень – обіжник, повідомник
Вакцина – щепа, щепина
Веко – повіка, кліпка
Ванная – купільник
Вата – бавна
Вегетарианец – рослиноїд, м'ясоутриманець
Вегетарианство — рослинойідство, рослинойіддя, м`ясоутриманство;
Ветеринар - тваринолікар
Вещество – твориво
Вещество пищевое – кормина
Вещество составное – складень
Вибратор – двигтяр, дрижар, тремтяр
Вибрион – звивень, звивчик, дрижчик, півшрубень, півпаличка
Виварий – тварильня
Вирус – дрібень, дрібець
Витамин — життедай, життедаець, житивник;
Всасывание – всисання, всякання
Гайка – шрубка, нашрубок
Газообразный - газуватий
Галлюциноген – ввижальнопричинець
Гастроэнтеролог – шлункокишківник
Гематолог – кровник, кровознавець
Гемоглобин – кровокулець, кровочервень, червонокровобарвень
Геморрой - почечуй (исторично!)
Ген – творець
Генератор - породжувач
Геном – спадкосукуп
Геронтолог – старечівник, старечознавець
Гинекология – жінківництво, жіночництво, жіночівництво
Гинеколог - жінківник, жіночник, жіночівник, жінкознавець
Гигиена — хворобозапобіжництво, хворобозапобігознавство
Гигиенист – здоровнивець
Гидроцефал – водоголовець
Гимнастика – руханка
Глина – мула
Госпитализация — улікарнення, ушпиталення
Грудная полость – огрудна дуплина
Грибок – пліснявка
Грипп – хрипень, хрипка
Дебаты – суперека
Дегазатор — газознешкідник
Дезинсекция — комаховигуб
Дезодоратор - висморідник
Дерматолог - шкірник
Диабет сахарний — солодиця, цукриця
Диабетик — сечовиснажець
Диагноз — розпізнава
Диагноз дифференциальний — розрізняльна розпізнава;
Диагност — розпізнавець
Диагональ — навкісся, косина
Диаметр — перетинник, пересічник
Диетолог — харчівник, харчознавець
Диск — круглець, круглень
Диссертация — міркування, ступенепраця
Дистиллятор — перегінник, перекрапник
Дистиллят — перегін, перекрап
Душ — прискалець, дощівець
Душевая — прискальня, дощівня
Жижа — ридота;
Жир — товщ;
Заключение — завершення, підсумок (Тут трудно что сказать)
Заряд — наснага
Засосать — зассати
Зигзаг — кривуля
Зоофилия — тваринолюбство, твариноперелюб
Изобилие — повня, ряснота, рясота
Изолятор — видокремник, видокремня
Иммунитет - відпорність
Иммуноглобулини — опорокульці
Иммунолог - опірник
Иммунология — опірництво
Инструкция — настава, поука
Инфаркт миокарда — знекровозмертвиння серцем`язу
Инфекционист — заразнивець, заразливець
Ионизатор — зарядорухівник, зарядоурухівлювач
Ипохондрик — нудьговик, пригніченець
Иридодиагностика — веселкорозпізнава
Канализация - проточення, каналення
Кандидоз — білогриб`я, білогрибчатисть
Канцер — пістряк (???)
Карантин — заразострим
Кардиология - серцівництво
Клей - глией (??), ліпило
Комплекс - зв`яз
Консультант — радця
Кофермент — співбродило, співквасило (Та це ж я! З ким я тільки спільно не квасило!!!)
Курортология - здоровщинознавство
Лаборант - дослідовець
Лейкоз — білокривцеопух, білокривцезлоопух
Магнетизм — притягацтво
Магнит - притягач, притягальник
Маммолог - грудівник, грудознавець
Манипуляция - оруда
Манипуляционная - орудня
Микроб - дрібноживець
Микробиология - дрібноживництво
Моллюск - м`якуш
Мозг головной - головомозок
Мозг задний — задомозок (вот чем они думают!
Мозг передний — передомозок
Нематоди — круглі хробаки
Онкология — пухлинництво, опухівництво, опухознавство
Операционная — орудня, втручальня, викональня
Операция - оруда, орудування, втрута
Парадокс — дивовижа
Паразит — чужоїд, галапас
Педерастия — чоловиколюбство, чоловікоперелюб
Подагра - ногосечоквасся
Презерватив — запобіжник, уберігач, чепчик, нацюцюрник (а-а-а!!!!)
Препарат - виготовень, приготовень
Процедура - захил
Пульс - гоп`як, живець, живчик, бійник
Рахит — кривуха
Реаниматолог - оживлівник
Рентген - променеобраз, променезнімок, променевідбиток
Рецептура — приписництво
Санитар - здоровник
Сибирская язва — телий, жабур
Спирт метиловий — деревовинець
Спирт этиловый - винець
Стоматолог - зубар, зубівник, ротознавець
Стоматолог-хирург - — зубар-різальник, зубівник-різальник, ротознавець-різальник (жінки: зубарка-різальниця, зубівниця-різальниця, ротівниця-різальниця)
Термометр - тепломір
Травматолог — ушкодивник, ушкодознавець
Тремор — дрижаки, дрожи, дрижачка
Уролог — сечивничник, сечознавець
Фантом — лялька (Очень хотелось бы знать, как будут "фантомные боли")
Феномен — з`явисько (та зникалко )
Фермент — шумило, бродило, квасило (Та це ж знову ми!! Квасило, потім шуміло, потім бродило!!!)
Фото — світлина
Фрагмент — зламок (Це ж як? На цьому зламку картини ми бачимо....)
Фтор — світень
Футляр — сагайдак, шабатурка
Химия — речовинозміна
Хлор — зеленець
Центрифуга — видосередківка, видцентрівка
Цинга — гнилець
Шприц — впорсник, порскавка, штрикавка
Шприц-тюбик — штрикалочка, порскавочка (Вероятно инсулиновый шприц - порскавулечка)
Эксгумация - труповикоп (Очевидно, що похорон – трупозакоп)
Электричество - зарядність
Электрокардиограмма - зарядосерцезапис
Электротравма - зарядопошкода
Элементарный - первневий
Эмульсия — бовтанка, бовтачка
Эндокринология — внутришньозалозництво, внуртришньозалозивництво
Эрекция — розпукання, розпуклення, набубнявиння (Жажду слэша з набубнявинням!!! )
Эритема - червонівка
Эхоэнцефалограмма - луномозкозапис
Пока, увы, все! Ищу дальше!!!


Одного не понимаю, это наука или пособие для бабок-знахарок из глухого села?

---

Красиво мужик написал!

С форума канала СТБ

Письмо руководству канала СТБ и выпускающему редактору!

Я не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец?

Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь.

Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец.

Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одесса, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском.

А еще: мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. И мой ребенок родится здесь. Я - украинец

P.S. И мне противно смотреть ваши новости, слышать в них не родную мне речь. Мне надоели ваши "міліціянти" , "ІніціЯтива", "прем'єрка" , "Эвропа". Будте сами собой, научитесь быть европейским каналом, а не филиалом кучки эмигрантов, использующим в своем языке английские, французские, польские слова. Говорите или на русском или на красивом украинском языке. Вам как редактору подготавливающему и выпускающему программы в эфир должно быть стыдно. Или может Ваш стыд перекрывает зарплата?
С уважением Андрей!

А также хочу добавить всем тем кто издевается над таким красивым языком. Так называемые ВКРАИНЦЫ. Истинный украиниский язык это полтавский диалект, а там нету слова "Слухавка", которое вы взяли из польского. Мне противно все то что навязываю НАМ Украинцам, люди прожившие множествно лет заграницей или под тем же гнетом Поляк, венгров, австрийцев, они немогут диктовать Нам условия и правила жизни. Лучше я буду говоить на русском и быть украинцем, чем буду украинцем и издевться над родным языком

---

Вот уж че не знаю, то не знаю!

Викторина ««Вы таки знаете идиш?»» Мой результат 6 правильных ответов из 9. (пройти эту викторину) Вы – не в коем случае шлимазл. В нас есть хохме, то есть мудрость. Иногда она говорит на идише.

@темы: Тест

---

А ведь когда-то мы были практически лучшими...

сейчас же, глядя на фоты со "Знамен Самураев", понимаю, что мы превратились в старые, чугунножопые плюшки-подушки. Сты-ы-ыдно!!!!

---

Я вернулось!

Все бы хорошо, но у Горлуши - рак, прооперировали, выхаживаем. Может еще поживет.

---

Уезжаю.

На 2 недельки. Вряд ли там буду искать И-нет, т. что - до встречи.

---

Хвастливое!

Только что спасал бабздочку. Оба - выжили.

---

Нарутячье. Бредим...

Наснилось всякое... Зато теперь завелся любимый акацученок.
Отчаянно бесит Тоби, не смотря на круть невз***енную, у него такой противный голос....

---

Не знаю, чье, но забавно. Нарутень.

Как нарутовцы «Гарри Поттера» ставили
В пустом зале театра толпятся скучающие ниндзи, на стульчике около самого края сидит автор (это я!!!!), тиская в руках листки со сценарием и споря с Какаши.
- Эй, там? Какая у нас миссия? – наконец не выдерживает Наруто.
- ЩАС! – рявкает автор. Синоби начинают гневно сопеть. Наконец аффтар закуривает и начинает говорить по делу: - Итак, Пятая Хоккаге приказала поставить нам сценку по «Гарри Поттеру».
- ЧТООООООО?????
- А мы-то тут при чем???? – хором возопили Кабуто, Орочимару, Гаара и Итачи.
- А вы за компанию, - меланхолично затягивается автор.
- Сабааку… - с нехорошей интонацией тянет Гаара.
- Не нада! – автор вскакивает и ныкается за спиной Какаши. - Гаарочка, солнышко, миленький, спокуха! Ну по-жалуйста!!! Ну ради меня!!!
Песочник пару минут думает, а потом машет на автора рукой.
- Отличненько! – автор выбрался из-за копирующего ниндзи и радостно потер ладошки.
- Итак, Гарри Поттером будет Кабуто.
- Почему это?!! – зловеще блеснул очками медик.
- Почемушто! Ты в очках, Поттер в очках, шрам нарисуем, в мантию впихнем.
Якуши пробормотал что-то про «операцию без наркоза», но возмущаться открыто не стал.
- Далее. Рон Уизли – Гаара Песчаный. Он тоже рыжий, к тому же прикольный. Только он на подначки не отвеча-ет, ясно? Текс, кто там дальше по списку…. Гермиона Грейнджер… а пусть будет Шикамару.
- Что? Я тебе что, девчонка, что ли? – от возмущения Шика даже проснулся, хотя до этого благополучно дрых, прислонившись к спине Чоджи.
- Нет, ты умный очень. И у Гермионы слов меньше всего.
- Согласен! – тут же решил ленивый отпрыск клана Нару. – Хотя это все равно очень проблематично.
- Проблем нет только у мертвых, хе-хе. Итак, далее профессор Северус Снейп – Учиха Саске.
- Ты намекаешь на то, что я старый мужик с желтыми зубами, сальными волосами и плохим характером???? – подскочило шаринганистое чудо.
- Нет, - в сторону: «а про характер можно говорить открыто». – Будешь Снейпом – лично разрешу пнуть Итачи после представления.
«Тока никто не гарантирует того, что Итачи разрешит себя пнуть, ага».
- Далее, Драко Малфой – Узумаки Наруто, Киба отвечает за Ремуса Люпина, Шино сыграет Сириуса Блека, а Акамару приспособим под оборотня и под собаку, в которую превращается Сириус. Чоджи – Креб либо Гойл, без разницы, Рок Ли – Невил Долгопупс. Далее Хьюга Нейджи сыграет… сыграет… а пускай он сыграет профессора МакГонагал. А Дамблдором будет Дзирая. Остальные – массовка.
- А у Дамблдора борода должна быть спереди.
- Пофиг, будет сзади.
- Ано… А кто будет играть Волан-де-Морта? – уточнил Наруто. – И почему нельзя было попросить девчонок сы-грать женские роли?
- Нельзя! Мы ставим эту сценку типа в подарок девочкам на Восьмое Марта. А Волан-де-Мортом будет Орочи-мару!
- Нет, Итачи! – отрезал Какаши.
- Какаши-сенсей! Мы договорились на Орочимару!!!
- Нет, пусть будет Итачи!
- Ладно-ладно, щас посмотрим, кто из них лучше играет. Итак! Сейчас все синоби подходят ко мне и получают бумажки с ролями, а через день все приходим на первую репетицию. ВОЗРАЖЕНИЯ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!!!!!

День репетиции.
Снова тот же пустой театральный зал, толпа шиноби и автор со сценарием в руке.
- Итак, пошла начальная сцена! Волан-де-Морт убивает родителей Гарри и пытается убить самого Гарри.
Свет приглушают, звучит похоронный марш, на сцену выходит Итачи в любимом плаще с красными облаками и волшебной палочкой, до боли напоминающим сенбон Генмы. Из-за занавеса напротив выходит Кабуто. Учиха ле-ниво взмахивает рукой с палочкой. Якуши пять секунд соображает, а потом падает на колени, зажимая правой ру-кой плечо левой руки в классическом саскинском жесте.
Итачи несколько ошарашен, но все же начинает говорить: - Ты слаб, маленький глупый брат. Почему ты слаб?
Саске за кулисами начинает биться головой об стену.
Автор: Прекратить бардак!!Что за нафиг? Гарри было пара месяцев, когда его родителей убили, а Кабуто сколь-ко? И откуда здесь сенбон Генмы?
Какаши: Так вот кто у него все сенбоны спер!!! Вам то что, а у человека депрессия! Он уже всем джонинам нажа-ловался. Кстати, хочу предупредить – если он вас поймает, то убьет нафиг, вы уперли его любимый подарочный набор.
Автор: Я же просила веток настругать!
Шикамару: Лень было.
Автор: Пофигу, репетируем дальше. Итак, Итачи на роль Волан-де-Морта не подошел, пробуем с Орочимару. Все готовы? ИТАЧИ!!! КУДА ПОШЕЛ?!!!! На работу пора? На какую работу? Убийцей? Скорее самоубийцей, с такой-то работой…. Лидер ругаться будет? Не страшно, мы с ним уже договорились, так что постой пока в запасе. Все готовы? Поехали!
Снова приглушают свет, звучит генеральная орочимаровская тема из аниме, на сцене появляется Орочимару в ра-звевающихся черных одеждах, подвязанных фиолетовым канатом, и проникновенно начинает: - Гарри! Итачи убил весь твой клан! Тебе нужна сила! Ты хочешь получить силу?!
Автор: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Кто-нибудь сценарий читал?
Наруто: Я читал!
Все: ????
Наруто: Ну да. Правда, не много, страницы три и сидя в туалете.
Автор: Лучше не говори, как ты его потом утилизировал! За бумажкой не сбегать?
Наруто краснеет и пытается оправдываться, но автор уже не слушает, приглядываясь к Итачи и Орычу, шушу-кающимся в сторонке.
Автор: Какаши-сан! У меня появилась гениальная идея!!!
Шикамару, мрачно: В Конохе уже построили бомбоубежища?
Авто: Да ладно, это просто гениальная идея….
Шика, еще мрачнее: Нет, бомбоубежища не спасут. Надо строить автороубежища!
Какаши, грустно: Не поможет…. Ну, излагай свою идею…
Автор: Я знаю, что нам надо делать….

День премьеры.
Полный зал народу (еще бы - афиши с мордахами главгероев были расклеены по всем горизонтальным и верти-кальным плоскостям скрытых селен "разыскиваемые преступники" и "все на выборы новых Каге"), все гомонят. Первый ряд по центру нахально заняли члены Акацки (это была плата за «аренду» старшего Учихи), все в формен-ных плащах с облачками, напонтованные по самое небалуйся, сидят, помахивая программками и поглядывая сверху вниз на остальных синоби, явно желая подначить. Далее сидит толпа ниндзей Конохи, Песка и Звука, а в ложе по центру расположилась Пятая и Шизуне с Тон-Тоном.
Тем временем Акацки окончательно поссорились с джонинами со второго ряда. В зале окончательно запахло па-леным, все ждали неверного движения противника… но тут прозвенел звонок и раздался голос автора: - Уважае-мые куноичи и синоби, просьба убрать кунаи, прекратить складывать печати и отключить мобильные телефоны. Мы начинаем показ спектакля «Кабуто Поттер и все-все-все» по мотивам произведения Роулинг «Гарри Поттер».
Гасят свет, гомон в зале постепенно смолкает. Раздвигается занавес, на сцене стоит стол, кровать и люлька. Возле люльки торчат Изумо и Котетсу в привычной униформе и пытаются сделать вид, что сюсюкаются с младенцем, но выходит плохо, так как синоби постоянно пытаются заржать. Посреди сцены дрыхнет Шикамару.
На сцену выбегает Какаши, взваливает Шику на плечо и убегает.
Автор откуда-то из-за сцены, в микрофон: Итак. Жили-были однажды Джеймс (Изумо машет лапкой в сторону зала) и Лили (на этот раз ручкой машет Котетсу, в зале хохот) Поттеры и был у них сын по имени Гарри. Жили они в трудные времена, когда по стране бродил злобный волшебник Вольдеморт. Он ходил среди людей и убивал всех, кого считал недостойным. Однажды он заявился в дом Поттеров…
Звучит тема Glued State (OST), на сцене появляется… НЕЧТО, при ближайшем рассмотрении оказывающееся Орочимару и Итачи, стоящих плечом к плечу и затянутых в один (зато явно перешитый из двух) акацушный пла-щик.
Двигаясь в ногу и в ритме вальса, злодеи (злодей?) прочикиляли-таки хихикающим Котетсу и Изумо и хором во-звестили: - Теперь вы умрете!
Орочимару машет волшебной палочкой, мигает зеленый прожектор, парни падают.
Откуда-то с галерки, Генма: Мои сенбоны!!!! Ворюги!!!
Орочимару и Итачи, хором: А теперь я убью младенца, МУХА-ХА-ХАХА!!!!
Итачи машет «волшебным» сенбоном, мигает зеленый прожектор и раздается нечеловеческий вопль. На сцену выбегает Кисаме в одних трусах, зато с Самехадой.
Кисаме: Итачи-сама, автор и Какаши сперли мой плащ!!!! А-А-А-А-А-А!!! Что они с ним сделали? Они же пере-шили из наших с вами плащиков один! Как мы с вами ходить будем?!!!
Автор, стараясь не ржать прямо в микрофон: хи-хи-хи!!
Итачи: Кисаме!
Кисаме: Да?
Итачи: Что это за рисунок у тебя на белье?!!!!
Синоби заинтересованно приглядываются и различают нарисованную на синеньких боксерах Кисаме прямо спе-реди по центру мордашку Итачи в окружении кавайных сердечек. Зал ржет, Кисаме краснеет от смущения, а Итачи от ярости.
На сцену вылетает автор, хватает Кисаме за руку и утаскивает за кулисы. Некоторое время слышны вопли и зву-ки ударов, затем раздается голос автора: - Приносим извинения за эту неприятность. Продолжаем сценку.
Снова мигает зеленый свет, на этот раз хором вопят Орочимару и Итачи, резво трюхают за кулисы. В последний момент нога Орыча запутывается в складках плаща и последние пару метров злодеи преодолевают кувырком и с матом.
Автор, бодро и воодушевленно: Злой Вольдеморт не смог победить маленького Гарри, защищенного силой мате-ринской любви! (на этих словах Котетсу начинает ржать в голос, пытаясь зажать себе рот руками)
Сцена начинает вращаться. Котетсу и Изумо, шатаясь от хохота, подсаживаются в зал к чунинам и джонинам со второго ряда.
Автор: Когда Гарри исполнилось десять лет, его взяли в школу волшебства Хогвартс. Да-да, мальчик был на-стоящим волшебником (*тихо, но все равно слышно: что за чушь я писала после третьей поллитры? Чтоб я еще раз села бухать с Дзираей!*)!
На сцене оказывается толпа конохских генинов, Шикамару (к тому моменту он уже чунин), Гаара и Кабуто.
Автор: В поезде, который доставил мальчика до Хогвартса, Гарри познакомился с Роном Уизли (Гаара мрачно машет лапкой, в зале визжат фанатки) и с Гермионой Грейнджер (Шикамару вяло отмахивается, визг повторяется снова). Однако к Гарри подошел кавайный блондин с полосочками на щеках, прикольный такой, кхм… Что-то я увлеклась…
Наруто *подходит к Кабуто*: Ты Ка… Ты Гарри Поттер?
Кабуто, гордо: Я!
Наруто: А я – Драко Малфой, дате байё! Давай дружить! Когда я стану Хоккаге, я сделаю тебя своим помошни-ком и буду кормить раменом от пуза!
Кабуто: Только за военные секреты Конохи!
Цунаде: Тааааак….
Откуда-то из-за кулис, Орочимару: Кабуто, так держать!!!!
Кабуто, нервно косясь на ложу с Цунаде: Э-э-э-э, в смысле, ни за что!
Наруто: Ну и бака, водись с этими…
Гаара, мрачно: Сабаку….
Наруто: Шутка! Я не против!
Автор: Но тут их спор прервала своим появлением пожилая волшебница….
На сцену выходит мрачный-премрачный Нейджи в мантии и с колпаком на голове (фанатки в зале захлебываются слюнями).
Нейджи: А ну-ка цыц! Меня зовут профессор МакГонагал-сенесей. Я провожу вас к Большому Залу, где пройдет ваше распределение по команда… факультетам. За мной!
Сцена снова поворачивается.
На этот раз на сцене стоят четыре парты, призванные изображать факультетские столы, и две парты, символизи-рующие стол преподавателей. За столом сидит Дзирая (на него прицепили бороду от костюма Деда Мороза, поэто-му впечатление того, что директор Хогвартса и по совместительству Жабий Монах сейчас начнет дарить подарки) и мрачный Саске в черной мантии. На табуретке стоит шляпа со значком Конохи.
Дзирая: Дорогие юные сино… волшебники и волшебницы! Да начнется церемония распределения!!!!
Автор: И дети по одному стали подходить к табурету, садиться на него и надевать шляпу (синоби по очереди по-дходят к шляпе и выполняют нужные манипуляции). На Драко Малфое шляпа крикнула «команда номер се… гм, Слизерин», Слизерин - темный факультет, где растят честолюбивых гениев, а на Роне, Гермионе и Гарри шляпа выкрикнула: «Привет, Ирука! В смысле, Гриффиндор!». *в сторону, но все равно слышно* Ирука, что ты тут дела-ешь?! А, ну постой тогда в сторонке с Какаши. *в микрофон* Гриффиндор – факультет, противоположный Слизе-рину, ученики его всегда готовы придти на помощь друзьям!
Дзирая: А теперь я сообщу школьные правила! После десяти вечера по коридорам школы не ходить, в Запретный лес до начала Чунинского экзамена не лезть, Цунаде не дразнить – она шуток НЕ понимает…. Вроде все. Короче, начнем пир!
Автор *мимо микрофона, но слышно на весь зал*: Ирука! Какаши! Я просила постоять, а не пояоиться!!!! *в от-вет слышны лишь вздохи и тяжелое дыхание* А фиг с вами, яойтесь. Когда еще вживую такой пейринг увидешь, черт возьми!!!
Автор *в микрофон*: О чем бишь я? И тут его рука поползла ни… Черт, Какаши, ну не раскидывай ты везде свои выпуски «Ича Ича» *шорох бумажек* А, вот, точняк! После дня распределения понеслись школьные будни ма-ленького Гарри.
Сцена снова поворачивается.
Автор: Профессор МакГонагал преподавала трансфигурацию и относилась к Гарри и его друзьям хорошо, а вот профессор Снейп невзлюбил троицу юных волшебников.
На сцене стоят тремя рядами девять парт, десятая изображает учительский стол. По обоим сторонам от них стоят полки с банками, арендованными предприимчивым автором в логове Орочимару, а около каждой парты стоят каст-рюли (типа котлы), нагло спертые из «Ичираку-рамен». За партами рассажены генины-чунины-прочая-массовка, за учительским столом сидит мрачный Саске и буравит взглядом Наруто.
Блондин не остается в долгу так что между ними воздух уже искрит от напряжения.
Автор *громко, с намеком*: Профессор Снейп невзлюбил ГАРРИ ПОТТЕРА!!!!!
Саске *фыркает, отворачивается от Наруто*: Приветствую вас на своем предмете! Я научу вас как сварить в кот-ле славу, разлить в пробирки смерть, приготовить бессмертие и вырубить Наруто с одного «Чидори».
В этот момент, хором:
Орочимару: Бессмертие? Без смены тел? Саске-кун, а Саске-кун?
Автор: О Ками-сама, кто курит больше – я или Ролинг?
Ирука: О, Какши-сан! Сильнее!
Все в зале: КАК ВЫРУБИТЬ НАРУТО С ОДНОГО «ЧИДОРИ»?!!!!!!!!
Саске: Не скажу. Гм. Итак. Кто уже начинал читать учебник?
Молчание…
Автор *бодро, с намеком*: И тут подняла руку Гермиона….
Шика *развалившись на парте*: Хрррррр….
Автор: ШИКАМАРУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!
Шикамару *сонно*: А? Что? А, да, точно. Профессор! Я читал… читала… читало… учебник.
Саске: Отлично! Ты станешь настоящим… коноичи? Пофигу. Вобщем, мои уроки не для всех. НЕКОТОРЫМ *злобный взгляд в сторону Наруто* нечего здесь делать!
Автор *подхватывает*: Сказал Снейп Гарри. Мальчик не смог грамотно сварить зелье и профессор оставил его на отработку. *в сторону* Уф, кажется, спасла постановку…
Саске *мстительно*: Да! Наруто Малфой… Драко Узумаки… Короче вот ты – сегодня же на отработку!
Автор: Бляяяяяя… Саске – скотина….
Сцена начинает поворачиваться...

Автор: Много раз в процессе своего обучения Гарри приходилось драться с Волан-де-мортом…
По сцене художественно развешаны черные тряпки, понатыканы косые кресты. На переднем плане стоит мрач-ный Кабуто в позе «как же меня все заебало», за ним маячит Гаара, Шика спит, привалившись к Гааре спиной.
Звучит тема «Evil» из аниме, выходят Орочимару и Итачи.
Орыч и старший Учиха *хором, очень грозно*: Сдавайся, Гарри!
Отдавай мой философский камень, василиска, единорога и моего любимого профессора Снейпа!!!!
Автор *удивленно, снова мимо микрофона, но всем слышно*: Разве это было в сценарии?
Какаши: Яойных фанфиков надо меньше читать! И пить надо меньше!!!!!! Особенно с Цунаде и с Дзираей!!!!!
Автор *философски*: что было, то было….
Тем временем на сцене.
Орочимару: А кто там у нас Снейп? Саске-кун? Кабуто!
Кабуто: Да, Оро… Волан-де-морт-сама?
Орочимару: Приведи мне сюда Са… Снейпа!
Кабуто: Есть! *в сторону* Задолбал, престарелый извращенец!
Автор: Я СКАЗАЛА, ГАРРИ ПОТЕР ДРАЛСЯ С ВОЛАН-ДЕ-МОРТОМ, А НЕ ТАСКАЛ ЕМУ РАЗНЫХ ПРОФЕССОРОВ НА ОПЫТЫ!!!!!!
Шика *проснувшись от рыка и нихрена не соображая*: А? Что? Миссия? Сражение? Так, Кабуто, в смысле, Гар-ри-кун, ты берешь на себя правую половину Орочимару-де-Итачи… тьфу, ксо, Волан-де-Морта, Гаара-кун, ты – левую. Когда я обездвижу их тенью с помощью дзюцу, атакуйте. Ясно?
Гаара, Кабуто: ДА!
Орочимару: Итак, я вызываю Манду и отвлекаю их на себя, а ты подбирайся ближе и убирай поодиночке. Согла-сен?
Итачи: Хорошо.
Автор *забывшись, прямо в микрофон*: Что эти долбодятлы делаюуууууууууут…
Внезапно на сцене появляется Дзирая.
Автор *надеясь, что Дзирая будет шпарить по тексту*: Да! Профессор Дамблдор – единственный волшебник, ра-вный Волан-де-морту по силе!
Дзирая: Орочимару, гад! Я все слышал! Щас как призову Гамабунту!!!!!
Цунаде *из ложи*: НЕЕЕЕЕЕТ!!! Не смейте призывать этих чертовых рептилий!!!!
Автор *наставительно*: Жабы – это амфибии.
Цунаде: Пофиг! Все равно не сметь!!!!
Все: Почему? 0_0
Цунаде: Манда с Гамабунтой опять наклюкаются за знакомство и пойдут моего слизняка совращать!!!! А она мне с утра припрется под окна и будет на всю Коноху жаловаться на мужскую холодность!!!!
Орочимару *скорбно*: А мне Манда говорил, что уходит по важным делам!!!!!!
Дзирая *назидательно*: Хождение налево – важное дело!
Орочимару *злобно*: Налево, говоришь? То есть ты считаешь, что Манда мне изменяет?
В зале воцаряется удивленное молчание. Неужели между Мандой и Орочимару есть что-то большее, чем связь «хозяин – вызываемое животное»?
Дзирая: Ну да. Это настоящая измена.
Зал лежит от хохота.
Орочимару *красный, как индеец после пьянки*: ПРИДУРОК!!!!! Между нами нечего нет!!!! Он не мог мне из-менять!!!!!!
Цунаде: Тьфу!!! Какие хозяева, такие и животные!!!
Орочимару и Дзирая *хором, оскорблено*: ты хочешь сказать, что мы – холодные мужчины?!!!
Цунаде: Ага.
Орочимару *подозрительно*: А ты откуда знаешь?
Дзирая: Точно-точно. Откуда?
Цунаде *краснеет*: Слышала от девочек….
Орочимару: Опа! Когда это я с девочками?
Автор *вопит*: А ну не сметь портить мне сценарий!!!!!
Авторша нажимает на рычажок под столом и нервно закуривает. Сцена начинает двигаться.
На сцене снова класс Снейпа, только на этот раз…. Все разговоры, шепотки и хихиканья в зале мгновенно стих-ли, у автора выпала из распахнутого рта сигарета, а Какаши и Ирука оторвались друг от друга при виде…
При виде Саске, вжимающего Наруто в парту и страстно его целующего. Узумаки тоже не щелкал клювом, его шаловливые ручки блуждали у Учихи под мантией. Вокруг остальных парт торчало девять теневых клонов Наруто, оттирающих столы тряпками. Изредка они оборачивались на целующуюся парочку, краснели и принимались дра-ить поверхность с удвоенным энтузиазмом.
Автор *шепотом*: Фотоаппарат, где фотоаппарат, мне ж никто потом не поверит….
В зале тихо-тихо, только слышно приглушенные стоны и тяжелое дыхание целующихся парней. Все напряженно ждут продолжения «банкета». Наконец Наруто начинает стягивать с Саске мантию….
Цунаде «очнувшись»: Что это за разврат?!!!!
Ирука: НАРУТО!!!!!! КАК ТЫ ПОСМЕЛ!!!!
Какаши: А сам-то?
Ирука: Я хотябы не на виду у всей Конохи и прочих деревень!!!
Какаши *тихо, в сторону*: А ведь это идея…
Автор *укоризненно*: Ирука, ну куда ты в таком виде? Штаны расстегнуты, пуговицы рубашки не в своих пет-лях, а засосы за пятьсот метров без Бьякугана видать. Скажешь, что это новый экзотический вид проклятых печа-тей?
Орочимару * выглядывая из-за кулис, тихо, в строну*: а ведь это идея… Целовать приятнее, чем кусать…
Какаши *укоризненно*: Автор, имей совесть…
Автор: Она у мя и так заебаная.
Какаши: Я не это имел в виду!!! В смысле отключи пока микрофон, а то тут скоро все деревни будут знать под-робности нашей с Ирукой личной жизни.
Итачи: О, Ками-сама, когда этот дурдом закончится?!!!!
Тем временем, в зрительном зале:
Сакура: НАРУТО!!!!! Как ты посмел совратить Саске!!!!!
Толпа фанаток Саске вскакивает на ноги с явным намереньем раскатать Наруто тонким слоем по сцене.
Неизвестная конохская коноичи: Девчооонкииии!!!!! Это же яооой!!!!! Вживую!!!!! Ииииии!!!!
Толпа фанаток тоже встает и идет бить морды первой. Синоби мужского пола споро отползают к стенкам и про-должают наблюдать кто за яоем на сцене, кто за женскими боями без правил.
Хината *посреди баталии, спрятавшись под креслом*: Нууу…. Ээээ… с одной сто… стороны… там… там… На.. Наруто-кун… А с другой стороны, эээ, это …это же… яой… Что же мне делать?
Тен-Тен *удивленно, отправляя свою соперницу классическим хуком снизу в дальний перелет*: Хината, ты тоже яойщица?
Хината краснеет и убегает гасить фанаток Саске.
Тем временем на сцене Учиха и Узумаки остаются уже только в штанах. Все ждут момента, когда пойдет на-стоящий нц-шный яой.
Цунаде *грозно*: Автор, если ты это не прекратишшшшшшшшшшшь…..
Орочимару *уязвлено, из-за занавеса*: Она шипит лучше меня!!!!
Дзирая *философски, оттуда же*: С кем поведешься, так тебе и надо!!!
Итачи *страдальчески, но тихо*: Это наказание за мои грехи? Я раскаааааиииваааааююююсь!!!! Я даже извинюсь перед Саскееее!!!!!
Орочимару *шепотом*: Итачи, пить будешь?
Итачи *приободрившись*: А что есть?
Орочимару: Саке. У Дзираи спер в гримерке.
Итачи *совсем бодро*: Наливай!!!
Автор нажимает рычажок, сцена снова приходит в движение.
На сцене снова появляются Орочимару с Итачи и «золотая троица» в исполнении формации Кабуто-Гаара-Шика. Шикамару снова дрыхнет, прислонившись к Волан-де-морту.
Орочи и Учиха думают, что так надо по сценарию и ленивого отпрыска клана Нару не трогают, а автор думает, что все – козлы, а Шика валит постановку. Одновременно автор курит, как паровоз, и клубы дыма постепенно ста-новиться видно со сцены.
Итачи: Закусить есть?
Орочимару: Держи огурчик. За нас, красавцев-мужчин!
Итачи: Вздрогнем… Хорошо пошла! Хрум-хрум-хрум!
Орочимару *дожевывая огурец*: Хрум-хрум-хрум! А ты, оказывается, неплохой мужик, когда бухнешь!
Итачи: Я вообще милый и пушистый.
Орочимару *ехидно*: А клан собственный Саске вырезал?
Итачи: Куда этому сопляку!
Автор *тихо, но грозно*: Эй, вы, алкоголики, прекратили портить мой спектакль!!!
Итачи *с ужасом*: ЭТО можно еще и испортить?
Автор: Р-р-р-р-р-р…
Какаши: Спокойно!!! Итачи шутит!!!
Тем временем на сцене Орочимару пытается пройти вперед к центру сцены, а Итачи упирается в пол, не давая ему двигаться. Плащик трещит по швам.
Орочимару: Учиха, ты чего?
Итачи: Мне это надоело! Пошли отсюда!!!!
Некоторое время «Волан-де-морт» сосредоточенно пыхтит и пихается, приглушенно матерясь, затем злодеи, по-шептавшись, договариваются о чем то и строевым шагом (чтобы не грюкнуться повторно) выходят поближе к цен-тру сцены. Шикамару, до того дрыхнувший на плече у Итачи, падает, просыпается и идет к своим.
Автор *удивленно*: Интересно, что это Орочимару пообещал Итачи?
Итачи кидает ТАКОЙ взгляд на автора, что ей мгновенно хочется смыться в Скрытую Деревню Песка просить политического убежища.
Какаши: Не боись, мы тебя в обиду не дадим!
Автор *мрачно*: Утешил, блин! Бумажки и ручки не найдется?
Какаши *удивленно*: Зачем тебе?
Автор *еще более мрачно*: Завещание писать.
Какаши: А… Щас сбегаю.
Тем временем на сцене.
Орочимару *бодро*: Сейчас как вломим вам от всего сердца по самую печень!!! Авада Кедавра!!!!!
Мигает зеленая лампочка. Гаррипоттеровская троица прыгает в стороны.
Шикамару: Тоже мне, адаврист-кедаврист… Экспеллиармус но Дзюцу!!!
Махает палочкой. Гаара делает малопонятный пасс рукой, и тонкая струйка песка переламывает «волшебный сенбон» Волан-де-морта.
Генма *с галерки*: А-а-а-а-а-а-а!!! Изверги!!! Сломали мой сенбон!
Орочимару *успокаивающе*: Ничего, у нас еще целая коробка….
Генма *в истерике*: Мой любимый подарочный набор!!!! Убью, гады!!!
Его ловят и начинают отпаивать валерьянкой.
Автор *задумчиво, спешно дописывая пятьдесят четвертый метр завещания*: Нехорошо как-то вышло… Ну да ладно.
Тем временем на сцене.
Орочимару *разглядывая обломки палочки*: И откуда этот мелкий берет свой песок?
Гаара *обидевшись за «мелкого»*: С тебя насыпался…
Орочимару: Чтооооо? Мне всего-то пятьдесят стукнет!!! В этом возрасте еще даже на пенсию не выходят!!! Щас ты у меня получишь!!!
Шеф звуковиков пытается сцапать песочника за ногу, однако не учитывает сковывающего движения плаща и па-дает носом вниз, однако его успевает подхватить Итачи.
Орочимару *кокетливо*: Итачи, тебе никто не говорил, что у тебя красивые глаза?
Итачи: Нет. А что, правда?
Орочимару: Ага.
Учиха осторожно ставит саннина на пол и задумчиво краснеет.
Автор: Гарри, в смысле Кабуто, давай, закругляй эту сцену!!!
Тем временем «Волан-де-морт» делиться между собой проблемами.
Итачи: А ведь меня никто не понимает!! Все только и говорили, что я достойный сын своего клана, аж тошнило уже от них, а заметить, что я еще и красивый никто не мог!!!
Орочимару: А меня никто не любит!! Кабуто на меня ворчит, Саске в мою сторону даже не смотрит, Наруто пы-тается убить а Гаара стариком назвал!!! А я ведь еще такой молодой!
Итачи: И симпатичный….
Орочимару *краснеет*: Правда?
Итачи *смущенно*: Ага. Это-то ладно, вон за мной Саске бегает. Это-то ничего, но за ним вечно носится толпа фанаток, мне прямо не по себе от этой оравы бешеных девиц. А тут недавно еще каких-то ненормальных обнару-жил. Сошлись мы с Саске посреди леса в честной битве, а эти девчонки из-за кустов за нами наблюдали. Мы спро-сили, зачем, а они сказали, что ждут яоя!!! Я что, совсем что ли? Я не педофил!!! И Саске – мой родной брат!!! И знаешь, что они мне сказали? «Учихацест – навсегда!» Я после этого неделю в депрессии ходил.
Со стороны авторской «суфлерской будки» слышен взрыв смеха. Все недоуменно оборачиваются туда.
Автор: А вот еще анекдот…
Ирука: Может, последим за событиями на сцене?
Автор *закуривая*: А ну их нафиг! Наливай!
Орочимару *продолжает диалог с Учихой*: Бедняга! А у меня горло постоянно болит – попробуй по три раза на дню из себя змею выковыривать! Ее же кормить надо и выводить по делам, да и просто давать поползать! А у меня печень больная!
Кабуто *мрачно*: И философский камень в почках. Гаа… Рон! Выноси их нафиг! Только аккуратно!
Гаара аккуратно подхватывает злодеев в песок и утаскивает за кулисы.
Автор * с облегчением*: Троица юных натуралис… волшебников всегда побеждала злобного Волан-де-морта!
Кабуто внезапно замечает краешек бумажки, торчащий из-за занавеса, поднимает его и начинает удивленно рас-сматривать.
Кабуто: Какая странная кардиограмма! И длинная какая! И на туалетной бумаге!!! о_0
Автор: А ну отдай! Это мое завещание!
Все: ????
Автор: Почерк у меня такой!!! Итак! Приключения Гарри не кончались!!! На втором год пребывания Поттера в Хогвартсе появилось страшное чудовище – василиск!
Сцена начинает поворачиваться.

---

Этика и, блин, психология семейной жизни

Есть у меня знакомые молодые супруги. Каждый год они ездят отдыхать на море - машиной и с палаткой. Все прекрасно. Хотя, насколько я знаю ее - девушка на самом деле любит комфорт и сутки без душа для нее напряжны. Но вот - она в положении. И предложила своему обожаемому мужу (котику и лапочке) в виде исключения поехать на какую-либо базу отдыха. Но гордый мэн любит экстрим - дайвинг, подводную охоту, ночные рыбалки, походы в горы и т.п. И вот сидит грустная Н. и говорит, что любимый не хочет ехать цивилизованно, он там от тоски сдохнет, и у него такие несчастные глаза были, что она не знает что делать, а в палатку-то с пузичком на жарюку не хоцца. И де тут любофф? Т.е. сюси-муси-пуси-дорогая-любимая-на те цветочек-чмоки-чмок, но на мелкую жертву пойти - раз в год на 2 недели поехать не туда, куда хочется - это уже выше наших рыцарских сил? Непоня-я-атно (с)!

---

Тест. Фрай. Упс!

Поздравляем!!! Вы - Лойсо Пондохва

Шел я лесом, вижу мост,На мосту - ворона сохнет,Ну, взял ворону я за хвост,Положил ее под мост,Пусть ворона мокнет...Вам всюду видятся следы - и не чьи-то, а Вашей личной вечноти.. Сжечь бы ее - и дело с концом, и всех остальных - за компанию.

Пройти тест

@темы: Тест

---

Почти бабское :) Задача

Дурацкий плащик или нудный жилетик? И уж совершенно точно никакого кретинского бантика на жопе.

---

Рыдаю от умиления. Нарутень.